Friends

Здравствуйте всем...
Не знаю, как бы так, чтоб покороче...
Нашим отношениям два года с хвостиком. Началось с дружбы, потом случайный секс. После закрутилось. Было всякое. Несколько раз сходились и расходились, то пытались поддерживать отношения на расстоянии (в разных городах), то жили вместе. Как-то раз даже звал замуж. Потом передумал...Закончили неопределенностью, типа свободные отношения, типа друзья. Давно уже перестала строить по поводу него планы, хотя за это время этот человек стал действительно очень близким. Нас что-то очень роднило. У него с женщинами особо не складывалось до меня (баб много, а вот отношений серьезных ни с кем не было) Я задержалась рядом дольше всех. Казалось, он мне доверяет. Но все разговоры на тему - а что же дальше? - заканчивались тем, что он еще не определился, что ему в этой жизни надо, а посему не хочет привязываться и никого к себе привязывать соответственно. А потом через какое-то время опять начинал кидать намеки, что я та самая, и т.д. и т.п.
( Read more... )
Смотрю на это. Смотрю. Неужели это все? И это то, чем закончатся наши отношения, наша дружба? Я любила, старалась, поддерживала, была рядом, когда плохо, заботилась как могла. Не сложилось. Ну пусть... Бывает. Но я здесь, я рядом. Я с тобой, если тебе нужно. А как оказалось, я просто одна из, которые заебали... Ха-ха! И не важно есть кто-то или никого уже нет... Вот так..
Странно, больно, нелепо...

Вступление
- Слушай, Затворник, ты все знаешь - что такое любовь?
- Я тебе вряд ли объясню. Это можно только на примере.
Вот представь себе, что ты упал в бочку с водой и тонешь.
А теперь представь, что ты на секунду высунул голову, увидел свет,
глотнул воздуха и что-то коснулось твоих рук. И ты за это схватился и держишься.
Так вот, если считать, что всю жизнь тонешь, то любовь - это то, что помогает тебе удерживать голову над водой.
Виктор Пелевин. «Затворник и Шестипалый»

Я всех учила, что из трёх составляющих душевного бытия - "надежда" - это то, что надо уничтожать в себе в первую очередь. Тогда оба оставшихся ингредиента сами отвалятся за ненадобностью. Ибо им нечем будет иллюзорно кормиться. Однако, та самая "надежда", оказывается, живучая донельзя. Поскольку я её не изничтожила, она тихонечко в уголочке сидела и временами поскуливала и кусалась. Не сильно, однако регулярно. И чтобы она не кусалась, я её подкармливала. Надо было бы давно не кормить и она бы издохла естественным способом. Но сегодня, её слава богу, убили. Наповал. Её нету. Я прикопала её в цветочные горшки и смирилась с тем, что её нет. И ничего, что держало меня на плаву, не будет. Я же не умею плавать. Я правда не плаваю, рЯдом со мной просто обязан плавать спасательный круг и я поставлю рекорд. Любой рекорд. Даже непрофильный. Если в поле зрения будет круг. Всё. Нету круга. Даже придуманного мной самой, для поддержания жизненного тонуса.
А дохлая надежда... что ж, я не буду её откапывать. Надеюсь, что я не зарыла её ещё живой. Она слишком долго мучилась и теперь, скорее всего, счастлива. Зато теперь я точно знаю, что так, как я хочу - не будет. Это меня веселит, в какой-то мере, потому, что я не знаю, покамесь, что именно я могу захотеть ещё. Я не знаю, чем я кого-то прогневала, и почему мне это достаётся. Ну, вобщем, за сегодняшний вечер меня переколбасило, канеш, и сказать, что мне сейчас плохо - это вообще ничего не сказать. А слов у меня других нет. Вы счастливы, господа? Вы чувствуете себя отомщёнными, ну за все неудобства, которые я доставила? Если да, то я рада. Значит хотя бы для чего-то я оказалась полезна.
И ещё я себя поймала сегодня на том, что у меня первая стадия логоневроза. Приехали, я заикаюсь повторением первого слога у слов. Этого со мной никогда не было. Есть над чем понаблюдать на старости лет и спасибо мне любимой и всем тем, кто своим честным, бескомпромиссным и, безусловно, справедливым отношением ко мне эту уникальную возможность предоставил. Спасибо, люди. Вот чего пожелать на прощанье не знаю. То ли никогда не испытывать того, что сейчас со мной, то ли пожелать испытать оное кратковременно. Ткскть, для осознания торжественности момента.

А вообще - всё фигня. Правильно подобранные антидепрессанты - залог фееричного настроения.

Он такой, мама, улыбается, будто сеет:
Зернышки рассыпаются беззаботно, тонкие стебли мгновенно всходят,
Девочки-колокольчики, едва прорастая, льнут.

От его спелых глаз, мам, низ живота немеет:
Дрожь облекает, липкая вязь ожиданьем под кожей бродит,
Осторожность ломается предвкушеньем, одежды жмут.

Пропадаю, влажными снами таю, щенячьим восторгом тлею:
Страсть меня на цепочке водит, колени сводит -
Цепенею, завидев, как пряник сменяет кнут.

Он такой один, понимаешь, мам? Все мои клетки млеют –
Он нашел, где болит. Он чинит. Он снова меня заводит,
И я буду с ним. Слышишь? Пока не отберут

Девочки-колокольчики.

Мы с Максом пили рижский бальзам до 5 утра.
Оказалось:
-Это я его бросила
-А он ничего не имел ввиду, когда пытался встречаться с другой девушкой
-И это неважно потому, что мы вместе навсегда
-Он проверяет меня на пригодность к совместной жизни до гробовой доски (в ответ на вопрос, зачем я ему)
-Он не гей, а в сексе у него много комплексов
-Во всем виновата его совместная жизнь с бывшей в течение 7 лет
-Я могу разорвать цепь, которая нас приковала друг к другу, но он этого не хочет
-Ложь была в отношениях обоюдной
Он включил из мобильного именно ту песню, которую я напеваю уже три дня "Фиолетовая пудра, в ней ты и я..." Я сидела на полу, обняв его колени, и плакала.

А если я завтра уйду?
Вернёшься.
А если вот прям навсегда?
Не верю.
Смогу и забуду всё…
Споткнешься.
Попробуешь удержать?
Наверно…
Скажи мне сейчас «люблю»
А смысл?
Но ты же меня любил…
Возможно.
Наверно я всё же уйду…
Счастливо.
Попробуй остановить!!!
А нужно?

( Слюни. )

У них есть главное сокровище - они сами. И огромный капитал - свобода. Что с ней делать, правда, непонятно. Но главное - она есть и это круто, очень-очень-очень круто.
"Только давай без отношений" - говорят они. И тут же начинают ревновать, когда узнают, что ты была в ресторане с кем-то другим.
"Шпильки, чулки, макияж, короткая юбка, - я буду зверем, возьму тебя прямо на столе (в подъезде, во дворе, в офисе, в туалете)". Стоит тебе надеть его майку и смыть грим, волокут тебя под одеяло и нежно прижимаются по нескольку часов, шепча на ушко романтичексую чушь.
"Нет, жить с кем-то это не для меня". При первой же паузе в сексе подсовывают тебе сковородку, кастрюлю и жалостливо кивают на холодильник.
"Мы же с тобой просто занимаемся сексом и общаемся". А в промежутках романтически-философские смс-трактаты на тему: ты открыла мне меня, ты даже не представляешь как...
"Нет, ну к семейной жизни я не готов. Это же надо..." Милый, твоя фамилия случайно не Рокфеллер, или Депп, или Круз? Чего ты там уберечь от меня пытаешься: красоту свою неземную или состояние миллиардное? Или ты думаешь, я мечтаю, каждый день собирать по квартире твои носки и ждать тебя с борщом с работы?
"Чтоб на всю жизнь, это надо, чтоб так накрыло, чтоб вот увидел и все..." Ну, и сиди, придурок, по полгода без секса!
И еще они очень боятся, что придет этакая барышня и заберет у них драгоценную мужскую свободу, залезет в личное пространство и станет требовать цветов на 8 марта. Ну, да, я с младых ногтей занимаюсь пожиранием бессмертных, чистых мужских душ на завтрак, обед и ужин. Милый, ты же такой крутой и сильный, чего ж ты меня испугался?
Короче, они крутые ковбои, эти мужики. Просто Неуловимые Джо. Анекдот, сами знаете, как заканчивается.

Я ехала сквозь ночь из-под Звенигорода в Балашиху. Холодно было внутри и снаружи. Я сходила с ума от этого холода. Я давно не спала и не ела.
"Убежище" - подумала я, ощутив привычный запах Армани, благовоний и свечей. Я повалилась головой на его грудь. Боже, как тепло!
Он нежен. Я горю. Прижимаюсь все сильнее.
Три часа сна. Орет будильник. Мне надо на соревнования, помогать Максу, я обещала. Сейчас бы я все отдала, чтобы остаться еще на чуть-чуть в этой постели, с этим мужчиной, с его запахом и телом.
Я приезжаю на базу. Два года, от этапа к этапу ничего не меняется. С утра - вино, вечером коньяк. Все те же лица. Меняюсь я. Уже не слежу за Максом восхищенными глазами. Не сжимаю кулаки на удачу. Вообще "не". Механически исполняю роль "при лошади и всаднике". На результат мне плевать. Я пахну мужским Армани. И мне тепло.

Кажется, только сейчас я справляюсь со своей дибильной ревностью. Улеглось и мне самой стало легче. Пришло неожиданно. Как-то в один день. Весь день мучаясь и справляясь с давящем гнаблением себя самой, произошел разговор. Отчасти я поняла, что веду себя глупо. Задаю не те вопросы. И все что до.. и чего я добиваюсь – не имеет смысла, а только разогревает страдания и терзания только в глубине меня. С подобным надо справляться, чтобы не причинять зла прежде всего себе. Ну было у тебя увлечение или влюбленность к другой…, возможно, есть сейчас, я-то здесь ничего предотвратить не могу. Я не могу управлять чужими чувствами, которые возникают к другим людям. И действительно все, что ты позволишь себе с другим человеком, будет зависеть от твоей совести. Мои бунты, они снова только мои. Признаюсь, открываются они мне под властью моих скрытых эгоистичных, властных и собственнических, порой завистливых инстинктов. Я не хочу открывать эту клетку своих хищников. Сожрут все живое во мне, а я не хочу засушивать чувства любви, которое так тяжело мне досталось.
Просто отдаляюсь на место наблюдателя. Смотрю и грущу. Нет, пока не обижаюсь, просто наблюдаю холодной головой, пытаюсь рассудить, что сейчас вокруг. Так странно, но я стараюсь привыкнуть к одиночеству, которое ты мне навязываешь. Я даже не делюсь своими эмоциями, планами, желаниями с тобой, а ты этого и не требуешь. Мы действительно как две параллели с одинаковыми полюсами, если стремиться притягиваться в итоге отталкиваемся. Я одна дома со своими мыслями, книгами, ты не знаешь моих намерений сходить к врачу, что-то в себе поменять будь это одежда, салон красоты или стоматолог. Вижу вечером, тебя голодного, потом сонного, утром чувствую твой поцелую на щеке. Включаю телефон и уже не жду теплых смс, их просто вообще нет. Так дежурная перепись: а ты где? Когда? Я тоже., у меня встреча, позже перезвоню.
Эта одинокая монотонность повторяется изо дня в день. Причину я никогда не узнаю, и копаться я устала. Просто, наверное, период такой. Пережить надо. Навалилось, буду ждать, когда ссыпится все с твоих плеч. Я надеюсь на это.
Долго ли так? Под таким механическим однообразием я боюсь захотеть…чего-то живого, открытого, яркого. Я уже пытаюсь получать это малыми частями, урывая в улыбках других, взглядах, вызывая интерес чужих. Я не хочу включать в себе хищника, не хочу голодать. Хочу подпитываться тобой, напиваться твоими чувствами, твоей нежностью, вниманием. А пока остается сидеть на диете… долго ли?

Я вчера разгадала загадку любви. Или влюбленности, хз.

Любовь похожа на тяжелую болезнь. Жар, температура, гормоны.
Кровь приливает к лицу ежесекундно, просто так.
На лице застывает улыбка; бабочками, летающими в животе, скоро начнет тошнить.
Походка нетвердая, ноги заплетаются. Пациент начинает мало жрать, болезнь мешает работать.
Иногда сопровождается прослушиванием сопливой музыки.

И от этого, пока оно само не пройдет, не избавишься.
Не поставишь укол, капельницу, не выпьешь таблетку.
Можно побиться головой об стену, можно завалить себя работой, можно физически измотаться - бесполезно.
Все равно не уснешь, все равно будешь ловить обрывки мыслей, будешь прокручивать одно и то же в башке, идиотски улыбаться и время от времени чувствовать себя полным гавном, никому не нужным и одиноким.

Я лично ненавижу такое состояние, оно меня выбивает из колеи и сильно отвлекает от дел.

Вступление:
-Ты понимаешь, что когда я тебя не слышу, я тебя даже и не вспоминаю. Ты понимаешь, что опять ставишь меня в состояние выбора? Ты понимаешь, что я не могу ничего решить? Ты понимаешь, что когда ты звонишь, я начинаю думать, что всё будет хорошо? Нееееее.... ты ничего не понимаешь.

Да, я ничего не понимаю. Когда человеку хреново, он как правило, ничего не понимает, ничем не управляет и плывёт по воле волн.
"Давай кинем монетку?" говоришь ты.- "Если орёл - я возвращаюсь. Если решка - то нет."
Мне страшно. Я боюсь этой монетки. Он уже кидал её, но результат этого кидания ему не нравился. Поэтому я ничего не знаю о результате. мне тупо страшно и я прошу её не кидать. Я не могу зависеть от монетки. Я могу разговаривать два часа ни о чём, я могу дергаться, я могу вообще не звонить. Только не надо бросать монетку.

Я не хочу, чтобы она возвращалась, вот такой вот неожиданный поворот сюжета, на протяжении которого я всё время хотел, чтобы она меня бросила, чтобы сама, без моей помощи...

Ещё недавно, когда я помогал грузить чемоданы в такси, я думал абсолютно то же самое: "Я не хочу, чтобы ты возвращалась!"

Я, вообщето, хочу ощущать себя так же, как и раньше. Мне так, наконец-то, спокойнее. Дети ходят в школу, убирают (без напоминания!!!!!) квартиру, помогают готовить ужин, не ссорятся из-за места за столом и в очереди за разъём компа (да, пора роутер настроить), мы ПРЕКрАСНО обходимся без неё!
Мы с ней не общаемся напрямую. Дети - вынужденные посредники и я стараюсь вообще ничего через них не передвать, а они всё равно: "папа, а ты не забыл за свой телеыон заплатить?",потому что мама через скайп напомнила...

Вот, осталось только позвать, помириться, приголубитть, утешить, прижать к себе и пр. и др.

А мне пофик. Я больше не хочу. Всё.

Граждане пиздострадальцы, когда вам станет очень-очень плохо, вспомните, что может быть ещё хуже - может стать вообще НИКАК!!!!

Он есть. Он шепчет, говорит, бьет набатом и просто тихонько греет ощущением что все делаешь правильно - кому уж как. Но не все из нас его слышат - я, например, давно не слышу. Не чувствую. А если слышу и чувствую - то не верю.
Мы ведь все читали умные книги. Мы знаем, что он - всего лишь трехлетний испуганный ребенок, и что слушать его глупо, и что взрослые люди принимают решения рассудком.
Но иногда он честно и серьезно пытается схватить нас за руку. Остановить. Каждому знакомо это чувство: "я делаю что-то не то". Но если не веришь, то привычно глушишь это в себе, и идешь дальше - делать непоправимое.
Бывает, что так можно оттолкнуть свое счастье. Своими же руками, не глядя ему в глаза, усилием выталкивая слова, человеческой своей волей жестоко давя сходящий с ума инстинкт - "остановись!!.." Ради чего-то рассудочно важного. Ради чего-то, что потом окажется совсем не тем.
Твоё счастье. Несерьезное и эмоциональное. Растерянно хлопающее ресницами.
И вот потом, однажды, оно приходит, сидит у тебя на кухне, пьет смешанный тобой коктейль, радуется, рассказывает, слушает - но на безымянном пальце кольцо, и ровно в 22.00 оно уйдет, забыв флешку и попрощаться.
А ты потом сидишь ночью, пьешь горький чай на той же кухне, и в груди больно кусает обида. На себя - каждый ведь сам кузнец. И самый главный свой враг.

Таки я позвонила.
Я не думала про то, каким образом я буду доносить до него эту мысль. Я только работала с лицом и с голосом. С лицом, чтобы не елозило, с голосом - чтобы не трясся.
"Слуш сюда" - сказала я твердым голосом и сделала сама себе нордическое лицо и римский профиль. Как на монете, ага.
- Слуш сюда. Ни у кого не просила, только у тебя. Возвращайся, а?
Вобщем я долго говорила. И про то, что всё будет хорошо и про то, что мне без него херово, что впрочем, даже и не враньё, про то, что я понимаю, что для него теперь это не имеет ни малейшего значения, однако излагаю, надеясь на то, что он найдёт в моих предложениях логику и рациональное зерно. Что я буду такая как раньше. Нет, не такая, а лучше, безусловно лучше.

Ничего не ответила рыбка В трубке была тишина. Несколько секунд. Показалось длинно. Очень длинно.
- Ты гном - сказал он - Ты дурацкий гном, ты знаешь это?
- Дааааа!!!!! - заорала я потеряв римский профиль и всё остальное лицо.

Я орала долго. Я говорила, что он должен подумать. Я лепила, что в НГ мы будем валяться на диване, жрать икру и поливать друг друга шампанским из разных бутылок. Я сообщила ему, что он меня любит. Я 20 минут что-то говорила. Глупости всё наверное. Я ж когда теряю металл в голосе и римский профиль умности не могу говорить...

Он обещал подумать. думать - его любимое занятие.
Мож вернётся?

Я иногда вспоминаю твои руки и твой запах. Мне становиться не по себе от жалкой этой неприязни. Уже много времени прошло, а мне все так же тошно, и жалко одновременно. Не потому, что мне жаль тебя, а потому, что ты жалок. Я ненавижу себя за это. Хочу, чтобы не осталось ничего. Чтобы не холодели руки при одном лишь взгляде на твоё окно, чтобы не хотелось знать как у тебя дела, чтобы пропало желание тебе физической боли. Думая обо всем об этом, спасаюсь лишь одной мыслью, что уже лишь иногда думаю о тебе…

Здорово, страдальцы!
В общем, дело такое - через неделю у меня день рождения, а перед этим делом, как правило, неиллюзорно плющит и колбасит, отчего я лютую и творю в Ордене бесчинства примерно с ноября месяца ежегодно
(примеры бесчинств [1] [2] [3])

Так вот, дабы продолжить традицию, собираюсь забанить еще парочку (пока что вынесла предупреждения), а если повезет, то и больше.
Ознакомьтесь, пожалуйста, с вот этим вот постом, с вот этим вот комментарием и никогда, никогда так тут не делайте!